Форум » Развлекательный раздел » Веселимся от души - 5 » Ответить
Веселимся от души - 5
Skorpionchik:
Zireael: Вот такое письмецо нашла. Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Siga: Zireael гороскоп супер (но если серьёзно я вовще нелюблю водки и лимонов)
Сухана: Zireael письмо Деду морозу - умора! Siga пишет: (но если серьёзно я вовще нелюблю водки и лимонов) А я вообще не люблю спиртное.
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: Zireael, письмо Деду Морозу отличное, есть в нём и доля правды Siga, коты супер
Сухана: Изречения от мужского лица. Неудобно, когда пришёл на физкультуру в бассейн, а там вдруг видишь, что мать перепутала и положила свою шапочку, вместо твоей. Неудобно постучаться в дверь директору школы, когда ты с отцом пришёл отвечать за то, что тебя застукали курящим в школьном туалете. Неудобно, когда ты гулял с друзьями всю ночь и идёшь по улице, выкрикиваешь лозунги скинхедов, и вдруг осознаёшь, что находишься один возле общаги РУДН в самый разгар их тусовки. Неудобно, когда ты садишься в машину с друзьями, включаешь музыку, а там играет диск Димы Билана, который ты забыл вытащить после свидания с девушкой. Неудобно, когда ты перепутал мужской туалет с женским, а на выходе тебя заметил профессор с твоего института. Неудобно смотреть в глза гаишнику, когда ты суёшь руку в карман пиджака за правами и видишь, что на тебе пиджак матери, тот самый, белый в красный горошек, который ты в дикой спешке перепутал со своим. Неудобно, когда на проводах в армию на вокзале твоя бабушка кричит: "Не забывай менять носочки, внучок!!" Неудобно, когда ты пришёл в женскую консультацию со своей девушкой, а там все тётки и бабки на тебя уставились как на инопланетянина. Неудобно, когда ты выходишь из ванны в одном полотенце, а там гости пришли, а пройти в спальню можно только через зал... И очень неудобно, когда ты с друзьми встречаешь гей-парад, прикалываешься, шутишь, а тут один из геев подходит к тебе и говорит: "Привет! Как дела? Я позвоню тебе сегодня! Вечером встретимся!" Все друзья это слышали. А это всего лишь твой бывший одноклассник, с которым ты давно не виделся...
Zireael: Вот это просто отпад! И прада жизни!
Vichiko: Письмо Деду Морозу - это уж точно, отпад)) Zireael пишет: Вот это просто отпад! И прада жизни! Да, точно!)) И ЭТО тоже здорово! Я не рассказывала эпопею с нашими дворовыми котами? Иду с работы. Рыжий кот на крыльце тр@@@...т серую кошку. Держит ее при этом зубами за шкирятник и... плавненько так, вовсе не грубо - скорее, со знанием дела У кошки глазищи на полморды (наивныя-наивныя, все задумчивыя такие...)- ну, форменная блондинка Иду утром следующего дня на работу. На крыльце сидят рядышком Рыжий и Серая. Кот со спокойной уверенностью обнимает кошку за плечи передней лапой... У кошки вид блондинки Я думала уписаюсь от смеха...
Zireael: Vichiko пишет: Я думала уписаюсь от смеха... это называется - правда жизни!
Siga: Vichiko насмешила с котами
Siga: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Сухана: Siga пишет: Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Это что реально было?! Умереть не встать!
Siga: Это что реально было?! Умереть не встать! незнаю,я эту историю в интернете нашла,смеялась до слёз
Сухана: Siga пишет: незнаю,я эту историю в интернете нашла,смеялась до слёз Я тоже. а вот эта реальная. Полная Газелька народу. Тут две пары людей среднего возраста увидев друг друга, вдруг оказываются друзьями - начинается галдёж, смех. Все уже весёлые едут. И остальные пассажиры повеселели. Массовая радость, короче. Тут звонит телефон (у меня), это однокурсница звонила, спрашивала какие завтра пары. Я её диктую: Сначала психушка, потом в морг. Все как-то сразу замолчали. Я продолжаю: Ну. да. Сначала к Пелепенко(это врач - психиатр), только не забудь колпак. Так в психушку не пускают. Короче я её пару минут всё объясняла... В Газельке мёртвая тишина. Все как-то отвернулись, и до моей остановки ни слова никто не сказал...
Siga: Сухана смешная ситуация,они што подумалт што ты из психушки
Сухана: Siga видимо да. Потому что там так шумно было и плохо слышно, а девчонка всё не понимала...
полная версия страницы