Форум » Развлекательный раздел » Веселимся от души - 5 » Ответить
Веселимся от души - 5
Skorpionchik:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Zireael: фигушки суперские!!!!! А кот ведь прав - коврики -то неправилно разложили.
Vichiko: Про шубу тоже прикольно!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: http://jpe.ru/1/max/060410/380kpzoyje.jpg Супер!!!
Vichiko: vali пишет: http://jpe.ru/1/max/060410/380kpzoyje.jpg Супер!!! а я уже волнуюсь за этого кота... Скажите валенку: это фотошоп?.. Кот жив? Какой придурок (прости, Господи) стал фотать кота, а не вытаскивать?! http://jpe.ru/1/max/060410/480kpzoyje.jpgА это умора!
Zireael: Викуленька, солнышко, успокойся! Это, конечно же, фотожоп! Ты думаешь, что кот так спокойно лежал бы в аквариуме с водой?! Ну сама подумай! И представь себе кота, которого засунули в аквариум. Посмотри внимательно - у него даже шерсть не мокрая.
Siga: а мне показалось што в акварюме совсем нет воды просто он очень грязный,вот и кажетса што в нём вода
Vichiko: Наверное, и правда, воды там нет а ночью еще и не то померещиться может... Вообще-то, коты умеют плавать, просто не любят) но чтоб нырять!..
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: http://jpe.ru/1/max/070410/1bj1qzwa2s.jpg Какой кошмар, я даже испугалась
Siga:
Siga:
Alisha: Вот насмешила Siga
Zireael: Siga! Мышь-каратист и кот-боксёр - офигенные!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Zireael: Классные картинки! аллигарх - суперский, только не хотела бы я, чтоб ко мне такой постучался.
Vichiko: http://jpe.ru/1/max/070410/1qeiurwpyv.gif это то, чего не хватает моему Ваське А это http://jpe.ru/1/max/070410/2qeiurwpyv.gif то, что он обычно со всеми нами делает
vali: Siga Такие классные картинки!!!! Ну умеешь ты поднять настроение! Спасибо тебе, солнышко!
Siga: всегда пожалуйста
Sagittarius: Vichiko пишет: А это http://jpe.ru/1/max/070410/2qeiurwpyv.gif то, что он обычно со всеми нами делает точно точно Siga спасибо за всех хвостатых Супер!!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
vali: Siga пишет: - Чем защищаться - индусом, конечно... Классссссс!!!!!!!!!!!!!
KONCUL: Siga пишет: - Чем защищаться - индусом, конечно... я валяться......
Vichiko: Это по-нашему
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Zireael: Одуренные картинки!!!
Siga: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Hу пожалуй кофточку сниму. - Hет, вы не поняли, вам очень жарко. - Hу, тогда еще и блузку сниму. - Hу, нет, СОВСЕМ жарко! - Hу, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою
Zireael: Siga
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Zireael: http://jpe.ru/1/max/090410/14xn4c9p6a.jpg голова дрессировщика в пасти тигра! http://jpe.ru/1/max/090410/24xn4c9p6a.jpg Вот так и рождаются новые персонажи в мультфильмах и даже кино!
Сухана: Siga, Zireael Супер!!! Siga пишет: Экзамен по физике. Почти правда!
Zireael: Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает (!) Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - радуется женщина, - заверните обе (!!!) 1510 год - У меня болит голова! - На, съешь этот корешок 1610 год - Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву! 1710 год - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1810 - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1910год - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2010год - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.
Siga: Zireael особено про курицу
Siga: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Siga: Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком. Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют". А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш х@й"?
Zireael: Siga пишет: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Сига! Умереть не встать! Siga пишет: "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют". непривычно как-то женщинам уже, что в них колбаса упирается.
Vichiko: Siga пишет: Zireael особено про курицу не)))) ОСОБЕННО про корешок
Сухана: Я не знаю было ли такое у вас здесь... Крик из палаты: -Медсестра! Медсестра медленно встаёт и идёт в сторону палаты. -Медсестра!! Медсестра идёт быстрее. -Медсестра!!! Медсестра уже бежит со всех ног. -Медсестрааа!!!! Спотыкаясь и едва не падая медсестра залетает в палату и спрашивает: -Что случилось?!?! Больной: -А вы умеете так? И цокает языком как лошадь.
Zireael: Сухана Мне интересно, как бы наши форумские медики в таком случае среагировали!
Vichiko:
Сухана: Zireael пишет: Мне интересно, как бы наши форумские медики в таком случае среагировали! Лично я рассмеялась бы... Но насмотревшись на таких больных... Убить их мало..
Сухана: А вот ещё один. Парочка идёт мимо психушки. Оттуда голос: -Сто два, сто два, сто два... Она говорит: Иди посмотри что там? Он подпрыгивает и заглядывает в окно. Из окна голос: -Сто три, сто три, сто три...
Zireael: Это в каком же фильме-то было? Мужик стоял около канализационнго люка и всё повторял какое-то число, потом любопытный наклонялся посмотреть... ну в итоге число увеличивалось на одного.
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Vichiko: http://jpe.ru/1/max/090410/3jbkxjf86i.jpg симпатяга )))))))))))))
Zireael: АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП: *СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
Zireael: Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Талинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Талинна далеко? - Тепперь талеко. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. - Моя жена за рулём - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, всё время в деревья попадает... Трудности перевода - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Zireael: Вот такое письмецо нашла. Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Siga: Zireael гороскоп супер (но если серьёзно я вовще нелюблю водки и лимонов)
Сухана: Zireael письмо Деду морозу - умора! Siga пишет: (но если серьёзно я вовще нелюблю водки и лимонов) А я вообще не люблю спиртное.
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: Zireael, письмо Деду Морозу отличное, есть в нём и доля правды Siga, коты супер
Сухана: Изречения от мужского лица. Неудобно, когда пришёл на физкультуру в бассейн, а там вдруг видишь, что мать перепутала и положила свою шапочку, вместо твоей. Неудобно постучаться в дверь директору школы, когда ты с отцом пришёл отвечать за то, что тебя застукали курящим в школьном туалете. Неудобно, когда ты гулял с друзьями всю ночь и идёшь по улице, выкрикиваешь лозунги скинхедов, и вдруг осознаёшь, что находишься один возле общаги РУДН в самый разгар их тусовки. Неудобно, когда ты садишься в машину с друзьями, включаешь музыку, а там играет диск Димы Билана, который ты забыл вытащить после свидания с девушкой. Неудобно, когда ты перепутал мужской туалет с женским, а на выходе тебя заметил профессор с твоего института. Неудобно смотреть в глза гаишнику, когда ты суёшь руку в карман пиджака за правами и видишь, что на тебе пиджак матери, тот самый, белый в красный горошек, который ты в дикой спешке перепутал со своим. Неудобно, когда на проводах в армию на вокзале твоя бабушка кричит: "Не забывай менять носочки, внучок!!" Неудобно, когда ты пришёл в женскую консультацию со своей девушкой, а там все тётки и бабки на тебя уставились как на инопланетянина. Неудобно, когда ты выходишь из ванны в одном полотенце, а там гости пришли, а пройти в спальню можно только через зал... И очень неудобно, когда ты с друзьми встречаешь гей-парад, прикалываешься, шутишь, а тут один из геев подходит к тебе и говорит: "Привет! Как дела? Я позвоню тебе сегодня! Вечером встретимся!" Все друзья это слышали. А это всего лишь твой бывший одноклассник, с которым ты давно не виделся...
Zireael: Вот это просто отпад! И прада жизни!
Vichiko: Письмо Деду Морозу - это уж точно, отпад)) Zireael пишет: Вот это просто отпад! И прада жизни! Да, точно!)) И ЭТО тоже здорово! Я не рассказывала эпопею с нашими дворовыми котами? Иду с работы. Рыжий кот на крыльце тр@@@...т серую кошку. Держит ее при этом зубами за шкирятник и... плавненько так, вовсе не грубо - скорее, со знанием дела У кошки глазищи на полморды (наивныя-наивныя, все задумчивыя такие...)- ну, форменная блондинка Иду утром следующего дня на работу. На крыльце сидят рядышком Рыжий и Серая. Кот со спокойной уверенностью обнимает кошку за плечи передней лапой... У кошки вид блондинки Я думала уписаюсь от смеха...
Zireael: Vichiko пишет: Я думала уписаюсь от смеха... это называется - правда жизни!
Siga: Vichiko насмешила с котами
Siga: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Сухана: Siga пишет: Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Это что реально было?! Умереть не встать!
Siga: Это что реально было?! Умереть не встать! незнаю,я эту историю в интернете нашла,смеялась до слёз
Сухана: Siga пишет: незнаю,я эту историю в интернете нашла,смеялась до слёз Я тоже. а вот эта реальная. Полная Газелька народу. Тут две пары людей среднего возраста увидев друг друга, вдруг оказываются друзьями - начинается галдёж, смех. Все уже весёлые едут. И остальные пассажиры повеселели. Массовая радость, короче. Тут звонит телефон (у меня), это однокурсница звонила, спрашивала какие завтра пары. Я её диктую: Сначала психушка, потом в морг. Все как-то сразу замолчали. Я продолжаю: Ну. да. Сначала к Пелепенко(это врач - психиатр), только не забудь колпак. Так в психушку не пускают. Короче я её пару минут всё объясняла... В Газельке мёртвая тишина. Все как-то отвернулись, и до моей остановки ни слова никто не сказал...
Siga: Сухана смешная ситуация,они што подумалт што ты из психушки
Сухана: Siga видимо да. Потому что там так шумно было и плохо слышно, а девчонка всё не понимала...
Zireael: Сухана пишет: Сначала психушка, потом в морг. Класс!!! Уржалась, когда всё это представила!
Сухана: Zireael пишет: Класс!!!Уржалась, когда всё это представила! Видимо другие пассажиры тоже представили..
Vichiko: Насмешили, девчонки!!))))
Alisha: Я пацталом, насмешили до слёз
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: http://jpe.ru/1/max/130410/4b8i98tov8.jpg Прелесть какая!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: http://jpe.ru/1/max/140410/2bi1oh6h2e.jpg Не бейте меня тапками, но у меня почему-то глядя на эту фотку в голову полезли кдры из Ранга...
Siga: Скрытый текст а почему из Ранга
vali: Siga пишет: а почему из Ранга Когда они в фильме за решеткой сидят и Сидхарт говорит, что они политические заключенные и им положено давать газеты.
Siga: Когда они в фильме за решеткой сидят и Сидхарт говорит, что они политические заключенные и им положен давать газеты. вспомнила эту сцену,ну да ситуация немного похожа
Vichiko: http://jpe.ru/1/max/130410/4b8i98tov8.jpg http://jpe.ru/1/max/140410/2bi1oh6h2e.jpg Швабоду попугаям!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Zireael: http://jpe.ru/1/max/150410/1ldy38q4zq.jpg Отпад!!!
Sagittarius: и снова Котэ жгут вовсю!!!!!!!!! Siga спасибо!!!!!!!!!
Siga: пожалуйств девчёнки
Siga:
Siga:
Siga:
Сухана: Siga С ума сойти!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: Насмешила с котами Siga
Sagittarius: Siga супер!!!!!!!!!!!!! коты рулят и жгут по полной!!!!!!!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga спасибо тебе за позитив!!!! http://jpe.ru/1/max/180410/40egsdxrsr.jpg это типа Коля Цискаридзе?
Siga:
Siga:
Siga:
vali: http://jpe.ru/1/max/180410/2wtjqaquu4.jpg Класс!!! http://jpe.ru/1/max/180410/3wtjqaquu4.jpg У кота-то морда какая! Siga
Siga:
Siga:
Сухана: Siga супер!! убила просто, особенно с котом и 20 кг рыбы..
vali: http://jpe.ru/1/max/180410/0sivr74zqe.jpg Это так на меня похоже!!!
Siga: Это так на меня похоже!!! если это на тебя похоже,то или ты очень наглая (во што не очень веритса) или ты прекрасно выглядиш как и котик
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: Ох уж эти забавные животные
Sagittarius: Siga спасибо за котосерию!!!! уже порядочный материал на сериал набрался
Siga: Siga спасибо за котосерию!!!! уже порядочный материал на сериал набрался у меня ещё не мало есть
Vichiko: Зверьем можно любоваться бесконечно - они такие перлы выдают, хоть и говорить не умеют))))
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Vichiko пишет: они такие перлы выдают, хоть и говорить не умеют)))) ооооооооо, у меня такой говорящий Siga пощадите....
Siga: Siga пощадите.... ничего ничего от смеха ещё никто не умер,витамин ц продлевает жизнь,так што смейтесь по больше
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
KONCUL: http://jpe.ru/1/max/200410/2gvtuautob.jpg Ну прям один в один когда я своих стираю
Vichiko: Ха)))))))))))) мокрый кот похож на богомола....!
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga пишет: Сообщение: 4554 а это я , только с обоими закрытыми глазами
Alisha:
Siga: Alisha класный чёрный кот
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: Обделался легким испугом- ржач! супер! Сига, спасибо!=)))))))))))
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga гениально подобранные фото и тексты
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga самое лучшее лекарство!!!!!!!!!!
vali: Siga Здорово!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga пишет: Сообщение: 4744
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga пишет: Сообщение: 4764 Какой крестный котец с жемчугом- не дай Бог к такому на расправу
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Vichiko: http://jpe.ru/1/max/020510/4r5n97471f.jpg почти мой Вася - сторожевой кот
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Alisha: Siga, насмешила
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Sagittarius: Siga супер!!!!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: Siga Классно! Просто прилив хорошего настроения!
Vichiko: http://jpe.ru/1/max/030510/4lvw24zioe.jpg Жесть!))))
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga: РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце: Место для удара головой - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков - Надпись на двери Дверями не трахать. - Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!! - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90 - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Siga: Вся правда о мужчинах - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счет в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели"; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
Skorpionchik: Siga пишет: - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; Прикольно
vali: Siga Спасибо!!! Я уржалась- что про маршрутки, что про мужчин! Причем все- чистая правда!
Siga: Я уржалась- что про маршрутки, что про мужчин! Причем все- чистая правда я сама ржала ,дала своему почитать,так он сказал што нет ни капельки правды,што мужики не такие (они ещё хуже )
Siga:
Siga:
Siga:
vali: Siga пишет: так он сказал што нет ни капельки правды,што мужики не такие Ну так оправданий всегда 3 ведра!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
KONCUL: Ну такая милашка
Siga: какой прелестный котёнок
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga: шашлычок) Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит: - Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть. А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу: - Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!! Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!))))
Siga: Географические названия Амба (река в Краснодарском крае) Бабка(река в Пермской области) Вобля (река в Рязанской обл.) Говенец (озеро в Нижегородской области) Грязная (речка в Гатчинском районе Ленинградской области) Дочь (река в Москвовской области) Дуга Западная (мыс на полуострове Лысянского) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Ик (река в Башкортостане) Каюковка (река в Краснодарском крае) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Край Света (мыс на о. Шикотан) Кундрючья (река под Волгоградом) Лопатка (мыс на полуострове Камчатка) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Нах и Нуй (реки в Ашинском районе на Урале) Парень (река в Магаданской области) Пирамида (гора в Восточных Саянах) Правая Мама и Левая Мама - истоки реки Мама (Иркутская область) Раздериха (река в Дмитровском районе) Сестра (река в Московской области) Сухая и Мокрая Пярдомля (реки в Ленинградской области) Таз (река в Тюменской области) Тухлянка (река на Сахалине) Тюлебля (река в Нижегородской области) Тятя (вулкан на острове Итуруп) Центральные Саяны - названия вершин и хребтов: Васькина, Прорва, Пашкина, Фомкина, Ванькина, Гришкина, Поселенка, Абакумиха, Паркина, Дарьина, Москва, Ванькин Белок, и там же речки Долгий Ключ и Кум. речка Говнюха (где-то на Урале)
KONCUL: Siga пишет: Сухая и Мокрая Пярдомля (реки в Ленинградской области) Хоспидя, что со мной рядом находится
Siga: KONCUL пишет Хоспидя, что со мной рядом находится я уржалась от таких названий,у нас тоже есть такие название што иногда и смех уже неберёт,и кто только таких напридумал
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
vali: Нашла сегодня, посмеялась... Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а жопа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я офигенный поэт.
Siga: vali вот это стишок,расмешыла
Sagittarius: vali пишет: Нашла сегодня, посмеялась... своего рода ответ ученичка на уроке биологии
KONCUL: vali пишет: Нашла сегодня, посмеялась.. ржач
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Vichiko: Радикулит понравился симпатиШШШный))))
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
lal: "Надо садится на диету"
lal: "Нет я упрямее"
lal: "Принимаем грязевые ванны"
Sagittarius: Siga lal спасибо за отличное настроение!!!!!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
lal: Надо проверить не поменяли ли ребенка
lal: "Иногда они возвращаются"
lal: "Опять аист перепутал"
Vichiko: http://s02.radikal.ru/i175/1007/a1/145ddf3d6a94.jpg и http://s43.radikal.ru/i100/1007/bd/b37bcf457da6.jpg О! А это ваще про нас Правда. наш Васька буянит и без валерьянки))) http://s39.radikal.ru/i085/1007/02/ecbbb82a8336.jpg Супер!
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Vichiko: http://s14.radikal.ru/i187/1007/c6/180cf42b9880.jpg Да!!!! Это так))))
Siga:
Siga:
KONCUL: http://s46.radikal.ru/i114/1007/bb/bbb12decfd38.jpg Господи, ну в самую точку.
lal: Ох и достала эта дара
Sagittarius: http://s41.radikal.ru/i093/1007/72/02753c81b5d8.jpg
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
Siga:
KONCUL: Давно хотела показать эту удивительную рекламу
KONCUL:
KONCUL:
KONCUL:
vali: Бляши- это что-то... Гиде ты откопаль этот шыкарний меню? А реклама вообще без слов...
Siga: KONCUL рисунки на руках очень красиво,я некоторые уже видела раньше
KONCUL: vali пишет: Бляши- это что-то.. Мне вот интересно что такое Жаркоп И шикарно просто каклеты
Vichiko: Ленусь! Реклама потрясающая!! Я ее еще не встречала... Что-то бесподобное!))) А меню... "грель табака" и "каклеты" - это убойно!! Где ты его только откопала?
KONCUL: Vichiko пишет: Где ты его только откопала? на просторах инета, хотя бывши в Анапе я примерно такое же написание и встречала. Прямо ностальжи
Vichiko: О! Мы как раз туда едем))) Вот развлечемся-то))))))))
Siga:
полная версия страницы