Форум » Развлекательный раздел » Забавные привычки мужчин … или за что мы их любим! » Ответить
Забавные привычки мужчин … или за что мы их любим!
KONCUL: Девченки половину утащила со старой работы, однажды ночью на работе нечего было делать и я просто рылась в приколах в нашей месной сетке. То что я нашла лишило меня и еще парочку моих работников сна. Ржали мы с 3 ночи до 9 утра Причем не только ржали как кони, но и плакали и падали со стульев Придя домой поделилась со Скорпи и мы облазили инет в поисках продолжения Паралельно все это читая и сортируя мы опять таки ржали, плакали и падали Ну все мы тут девочки взрослые так что начнем...
Ира: KONCUL ой немогууу неуж то вправду такие есть
KONCUL: vera пишет: у меня аж щеки болят от смеха Девченки я вчера пока читала урыдалась от смеха слезы ручьями и место смеха уже только хрюканье было
marik: Время полвторого ночи, теперь спать страшно после этого, а вдруг приснится все это А вообще это мужики больше половины написали Чтобы женщин пугать, типа гляди какие есть, я ж просто золото по сравнению
MoKi: KONCUL я под ноут сползза
Zireael: Молодца! Настроение подняла!!!! Спасибки!!! KONCUL пишет: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете! У моей подруги муж в реале считал, что дети рождаются слепые, как котята, и начинают видеть только к месяцу жизни. И ещё упорно ей доказывал, что так оно и есть и она ничего не смыслит и не те книги читает!
Zireael: Может не совсем сюда, но ... Комплименты для мужчин и женщин Комплименты мужчинам - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось? Комплименты дамам! - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
vera: Zireael ну рассмешила с утра насмеялась спасибо
Zireael: На одном форуме тоже выложили про забавные привычки мужчин. И вот что там форумчанки добавили: Мой милый, перед тем как пойти в ванную берет чистые трусы.... и одевает их на голову!!!!!!! ходит так с минут 10, потом идет всетаки принимать этот самый душь... через минут 5 раздается крик... зовет меня, я бегу туда (по началу так было) сломя голову, думаю там что то случилось, привегаю с вытаращенными глазами, а он и говорит : "Посмотри какие у меня пузыри получаются!!!" Стоит занчит он весь в мыле и сквазь колечко , которое он пальцами делает, пускает пузыри.... забавный такой.... после того как он там полоскается с час, наверное, зовет меня, дескать вытереть его надо... не то что бы он не умеет, просто его это прикалывает..... а пока я его вытираю, песни мне поет.... моему надо обязательно, во чтобы то ни стало носить дорогую обувь (миниму 250-300$), и при этом - ДЫРЯВЫЕ НОСКИ!!!!!!!!! При чем сначала появляется дырка на пальце одного носка, потом на пальце другого, потом, соответственно на обеих пятках (ну последовательность может быть различна...). А потом - целая традиция! Выбрасывание старых носков с ритуальным танцами и похоронными песнями! О как! А у меня у мужа тоже полно недостатков. очень любит жевать зубочистки и разбрасывать по журнальному столику, про носки тоже заскоки типа один раз одел. Еще большой любитель посмотреть телефизор, сядет, рот откроет..Еще когда собираемся куда- нибудь пойти, одевание затягивается на полчаса, носки оденет и сидит впялится в телевизор. Я уже сама успею и одеться и с собакой погулять, а он все сидит, а вечером когда собаку выгуляем, придет, телевизор опять включит, штаны до колен спустит и сидит, как будто дальше раздеваться не надо.Или бывает, когда придем, а он сидит в компе в игру играет, так, нераздевшись, бросается к игре и играет, причём свитер сзади задирает на лопатки, и всё... он его снял.. Смеялась до слёз. Спасибо. А я заметила на сыне. Всё идёт с рождения. 2 года ему, гуляли, он захотел писать. пописали, где пришлось. Теперь, когда ходим мимо этого места, он всегда там происит пописать, причём до слёз. Итого у нас три местечка в округЕ. Пара недавних историй от моего мужа. Принес в дом котенка,подобрал в чужом подъезде,котенок совсем малявочный,но орет как стадо больших котов.Доказывал мне,что котенку необходимо грудное молоко,идти за ним надо на молочную кухню, а простое коровье - это совсем не то!... Когда коша подросла,выяснилось,что она любит до умопомрачения три вещи: спать в тазике с его грязными носками,есть соленые домашние огурцы и вареную кукурузу.Однажды позвонил мне для того,чтобы срочно сказать,что когда кошка ходила в туалет по-большому, у нее обнаруживались в горшке целые кукурузины. Мне была прочитана лекция на тему вредности непереваренных кукурузин для кишечника котят и отдан приказ впредь давать кошке только пюре из кукурузы... Есть еще несколько случаев, больше из области мужсих причуд. Например, искренне верит,что за полчаса можно приготовить самой фарш, пожарить котлеты из них, и те же самые котлеты из коробки ни в какое сравнение с "моими" не идут... Правда,есть и другая сторона медали - если у рубашки ворот неудобен или чайная ложка "невкусная", то это тоже из-за меня... Последний бзик про кошку: "Она спит как я, закинув руки за голову,а лапками дергает во сне,как ты". До сих пор я не знала,что дергаю во сне лапками. Интересно,всеми четырьмя? А у моего бзик когда я готовлю постоянно толочься на крохотной кухонке (а мы крупная пара) и хватать то колбаску то помидорку.. Аж злость берет, хочеш чтоб обед быстрее поспел- салат, хлеб нареж, нет он может сосиску поставить в микроволновку потому,что терпеть не может, а помощью ускорить процесс приготовления- никогда, а еще хлеб любит сильно наискось резать, получается такой ломоть огромный, кусочек всегда остается недоеденный и складывается в хлебницу "на следующий раз" когда много набирается- приходится голубям скармливать. Умираю от смеха Пошла своему рассказать про бзики - а он на кухне в ГОЛОМ ВИДЕ ЕСТ МОРОЖЕНОЕ! Сползла по косяку У меня в свое время бойфренд был-имел 4 мобильника. Для друзей, для семьи, для одногрупников а 4-ый, подозреваю, что для подруг. В его портфеле всегда был пакетик со стиральным порошком, вдруг придется постирать. А верх его занудства-на подоконнике с интервалом в 2 сантиметра были вбиты гвоздики ( около 5-ти) , чтобы в соответствии с погодными условиями окно было открыто на необходимое расстояние( опускал шпингалет перед гвоздиком ) А мой настоящий муж пьет кофе только из пол-литровой банки, причем наливает только половину и это при моей мании покупать посуду. мой бывший любимый очень уж любил порядок.Всё-то у него чистенько и аккуратненько,ни пылинки,ни соринки в квартире.Уснуть не мог,если рубашка на кресле валяется...Однажды утром,уезжая от него,пожалела будить,собралась по-тихоньку,а на прощанье в ванной на зеркале написала помадой "ты самый классый!".Так он говорит "стирал и чуть не плакал"...(Я тогда польстилась так!)...Как я теперь понимаю,не из-за любви ко мне,а из-за того,что я зеркало испачкала. Я тогда только замуж вышла и жили мы в частном секторе. Соседи в основном уйгуры. У них традиция есть на свадьбу привозить бычка или барана. Ну к столу резать. Так вот проснувшись утром как то услышала какое то мычание. Стала вспоминать быстро у кого же свадьба намечается. Ничего не придумав пошла в ванну. А там мой муж бреется и песню типа напевает
Ира: Zireael
Skorpionchik: Zireael Уржалась. Пошла следующие твои приколы читать.
KONCUL: Zireael Отличное продолжение темки
MoKi: Zireael ох, спасибо, уржалась аж скулы болят
Zireael: Ну что, поедем дальше.Уверенна, что у многих женщин одной из ассоциаций к слову "носки будут мужчины. Итак, о наших дорогих мужчинах носках... Правила эксплуатации мужских носков * Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. * Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". * Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. * Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. * После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. * После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. * Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. * Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! * На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. * Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. * Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. * Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. * Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. * Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. * Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
KONCUL: Zireael пишет: Правила эксплуатации мужских носков Zireael пишет: На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской От меня совет для белых носок, испытанный на практике. Кладете в кастрюлю, добавляете отбеливателя, ставите на огонь...желательно сильный..... и благополучно забываете часа на 4 В итоге ни пятен, ни былых носок. Вытряхнули полученный пепел в помойку и успокоились
Skorpionchik: KONCUL пишет: В итоге ни пятен, ни былых носок. Вытряхнули полученный пепел в помойку и успокоились
Zireael: KONCUL пишет: полученный пепел в помойку и успокоились и больше нет головной боли, что делать с пятнами на белых носках.
KONCUL: Zireael пишет: что делать с пятнами на белых носках. ага Причем муж сказал даже спасибо за то что отбелила носки
vali: Не заходила сюда раньше! А вчера почитала- чуть весь дом не побудила ржачем!!! И поняла, что..... ХОЧУ МУЖА!!!!!! А еще хочу знать про некоторые забавные привычки одного МУЖЧИНЫ!!!! Причем вот ну очень!
Dil: Ну капец просто! Собиралась в магазин, сижу тут уже не знаю, сколько. Голодная, замёрзла, но читаю! И ржу!!!
KONCUL: Dil пишет: И ржу!!! Если б ты знала как мы (с мужем и со Скорпи) ржали когда первый раз увидели это я просто задыхалась от истерического гогота
полная версия страницы