Форум » Развлекательный раздел » Веселимся от души - 7 » Ответить
Веселимся от души - 7
Skorpionchik:
Vichiko: Zireael пишет: Нашла в инете - Точно, жизнь выписывает ТАКИЕ кренделя!)))))))))))))))))))))
Zireael: ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещесильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересоваласьпринцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Мне 24 года. У меня есть любимая жена и сынок. А еще у меня были прекрасные друзья. Но на прошлой неделе у меня всего этого не стало по ужасно глупой и необъяснимой причине! Обмывали машину друга и как полагается нажрались в г..но!Я приполз под утро, разделся до гола и бухнулся спать. Утром меня ждала плачущая жена. На умывальнике лежал презерватив...использованный. Когда я спросил где ты его нашла, она ответила то что я никак не ожидал услышать. "Я достала его у тебя из задницы!!!!!!!!",- а я ничего не помню,страшно. "Друзьям" с тех пор не звоню. Жена и сын у родителей. Пристрелите меня в голову,чтоб не мучился!!!)))))))) В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. - Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Zireael: Разговор 2х мальчиков: Первый-МОЙ ПАПА БОКСЕР! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ... Второй-А МОЙ ПАПА ГОЛУБОЙ! ЗНАЕШЬ,ЧТО ОН С ТВОИМ ПАПОЙ СДЕЛАЕТ... — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". Самое молодое место на теле — это попа! Там всегда детство!))) Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… полторы штуки баксов весит тёща… Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...
Siga: Zireael хорошие анегдоты,посмеялась от душы
Vichiko: Zireael пишет: - Я спасу тебя! А может, дракон был бы интереснее?! Нелюбопытные прынцессы пошли... Zireael пишет: [quoteа потом удивляются почему красивые девушки - дуры Вполне логично! Впрочем, истинный ум не вышибить (токмо голова заболит...) Это в них сызмальства говорит генетическая зависть... Zireael пишет: Разговор 2х мальчиков Ыыыыы... Интересно, а это его папа? Или как раз после этого папа сменил масть?.. Zireael пишет: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". Аааааа!!!!!! Супер!!!!!!! [img]http://s139.photobucket.com/albums/q313/Skorpionchik/Smail2/mySm2.gif[/img] Зи!!!!
Zireael: Vichiko пишет: сызмальства говорит генетическая зависть... ага, и продолжается до самой старости. Vichiko пишет: Ыыыыы... Интересно, а это его папа? а может он блефует? Vichiko пишет: Аааааа!!!!!! Супер!!!!!! Самой понравилось. Лучше и не скажешь!
Zireael: Недавно иду по улице, вдруг слышу детский смех и крики: "давай", "быстрей", "здорово". Решил пойти посмотреть. Захожу за угол, а там сгрудилась кучка детишек, и все смотрят, как один что-то на траве мастерит. Через мгновение все дружно разбегаются. Ну, и тут мне стало интересно, что же они там такое делали. Решил посмотреть поближе. Кто же знал, что они петарду в какашку вставляли. ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под « полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит ... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов ... * * * – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. * * * – А , мне только передок подрезать ! * * * – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки. Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой: "Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, ее во всю жарит, а мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!" Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Vichiko:
Siga: Zireael пишет ФРАЗЫ,ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ: вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать
Zireael: Siga пишет: вот это насмешила,смеялась до слёз,надо будет дать мужу почитать сама хохотала до коликов. Девчёнки, я рада, что вам понравилось.
Zireael: Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. *** Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! *** Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... *** Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. *** Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... *** Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!!
Zireael: Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и, если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА? Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: - Девушка, это у вас мачта или шест? Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: - Фаллоимитатор, импотенты! В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали. Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика. (c)инета Наше время. Супермаркет. - Наташ, пробей ему печень. Стоп!!! Он яйца забыл! -Ладно, я ему все выбью...
Vichiko: ой! Меня дитеныш сейчас насмешил: (к слову, неожиданно для нас всех - ну, не читаем мы объявки на дверях, как и цитаты на стенках... - отключили на всю ночь всю воду... Бельё недостирано, машинка орет... Но самое чудесное - это несмытый унитаз Мужики мои сходили на пару и притащили литров так 30 воды... добрую треть израсходовали)) Тут Тёмыча и прорвало на "ха-ха": ) - В каком слове одновременно присутствуют "Г", "В"," "А", "Н" и "О"? - "Вагон" - Ты неисправимый оптимист...
Zireael: Vichiko Молодец! Не теряется в интересных ситуациях!
Vichiko: Не то слово!))))))))))))) Я такая злая была, а теперь ржу-валяюсь)))
Zireael: Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет. Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Zireael: Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". Встречаются два кума. - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов! Через пару дней встречаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
natusik234: стащила с другого сайта Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
natusik234: Zireael пишет: Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте..
Vichiko: natusik234 пишет: Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. Аааааа!!!!! Это про меня!!!!! Сколько чудесных кадров было потеряно.... Наверное, я всё-таки женщина)))
полная версия страницы